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21天线上赋能第6期——如何有高质量的亲密关系,收获幸福
2020-03-25 23:17   审核人:   (点击: )

【导言】

未来大学的朋友们,大家好!我是陈若汐,是一名美国职业婚姻家庭咨询师和督导。我平时的工作是在大学里边向研究生和博士生教授婚姻家庭咨询的实际操作和学术研究,同时我也会为来访者提供婚姻家庭咨询。不管是从学术的角度,或者说是从实际的咨询经验的角度来看,我都深深地体会到情绪管理这样一件事对我们每个人生活的实际的重要性,尤其是在亲密关系这样一个领域当中。可以这么说吧,想要经营好自己的亲密关系,情绪管理的能力是少不了的,甚至可以说,我们可以不知道怎么样去收拾打扮自己,不知道怎么样聊天,但是如果我们完全管理不好自己的一个内心的情绪的话,那么我们的亲密关系就多半会受到沉重持久的伤害。

所以今天在未来大学的平台上,和大家专门的聊一聊亲密关系当中的情绪管理这个话题。

【知识】情绪管理的重要性

先给大家预告一下,我们会首先讲到情绪管理的重要性。这种重要性是普适性和通用的。因为不管我们是不是处在一份亲密关系当中,我们能不能够管理好自己的情绪,都会非常切实地影响到我们的生活走向和质量。接下来我会和大家具体的分析一下情绪管理在亲密关系这个场景当中的意义和表现,以及在亲密关系当中管理好自己的情绪需要做到的几个入门要点,很显然,情绪管理是我们每个人人生当中非常重要的长期修行,今天这一个小时的分享是很难深度地剖析这个话题的,但是我还是希望能够抛砖引玉,引起大家关于这个问题的思考。

在咨询当中我遇到过这样一对来访者,他们两个人来咨询,是因为夫妻关系当中存在着一些比较尖锐的矛盾和问题。先生平时的工作应酬很多、压力非常的大,而太太的主要精力就放在家事上,那么夫妻两个人之间的一个矛盾出发点就在于,比如说一家人往往已经计划好了要一起去做某件事儿,但是总是因为先生临时的需要加班,或者说出差什么的而不得不临时取消。那么这样的一些情况,刚开始太太还能够觉得尽量的去体谅,但是次数一多,她就觉得心里非常不舒服。那么再到后面遇到这种情况的时候,太太就常常忍不住以一种含沙射影的方式来向先生表达自己内心的一个不满比如她就可能会说:你在这个家真的是多一分钟都待不住啊,或者她会说:其他人的什么事好像都比家里的事儿对你更重要等等这样一些话。那么其实太太真实的内心感受是心疼先生,觉得他工作太忙了,同时也珍惜和看重一家人能够在一起相聚的时间。当然她也害怕会失去对方,害怕和先生的距离会在不知不觉当中增大,但是她因为没有办法安抚内心的这样一种本质是焦虑的情绪,反而总是以一种敌意的或者攻击指责的方式来向先生表达自己这样内心一些本来可以是善意的、温暖的情绪。这样的一种表达显然收不到好的效果,对两个人之间的关系也造成了一些日积月累的无谓的伤害。

我们可以再想一想自己身边的一些人和事儿。有的人在工作上受到上司的不公平待遇以后,会选择一种抱怨的或者说自暴自弃的方式来发泄内心的不满。比如他可能会说你不肯重用我,我就专门用上班时间来看微信和打游戏。而有的人则会选择把内心情绪的能量整合起来,化作自己一个努力的动力,以这种能够产生正效应的方式来发泄心中的情绪。那么我们通常是没有办法控制自己一辈子会遇到一些什么样的人和什么样的事,以及人生的境遇会让我们有一些怎样的情绪,但是我们始终可以选择以什么样的方式来面对和处理这些情绪,而我们对内心情绪的处理的方法往往更多地决定了我们生活的走向。

【方法】能够管好自己情绪的人的3个特有的朋友可能会想,能够管理好自己情绪的人一定都是长期修行的内功深厚的大牛一样的人物,而我只是一个普普通通的人,我有普通人的七情六欲,所以说我管不好自己的情绪也是很正常的。大不了我不做那些特别成功的人,我随遇而安就行了。

实际上情绪管理这件事,不管我们在人生当中选择什么样的路径、和什么样的人走到一起、过一种什么样的生活,其实都是一个无法回避的、关及生命质量的基本要素。成功人士也好,或者说普通人士也好,我们都需要能够调节安抚好自己的情绪,才能够在各自生活中找到一个平安和愉悦的状态。更直接的说,如果我们管不好自己的情绪,那么通常唯一的结果就是被自己的情绪所限制和制约。听到这儿你可能会产生一个疑惑,就是说情绪管理的高手,或者说在情绪管理这件事上做得特别好的人,他们都有一些什么样的特点呢?实际上我们如果想知道一个人,比如说他的英语好不好说,他的工作能力强不强。往往可以有一些非常直观的检验标准,比如我直接和他用英语对话,或者说给他一个难度比较大的项目来做,那么立马就可以见分晓。然而一个人管理自身情绪的能力如何,就是一个往往比较隐蔽的事。但是通过以下三件事,我们可以偷窥到一个人情绪管理能力的高下。

【不怯于承认自己的情绪】

第一,善于管理内心情绪的人,他往往不怯于承认自己的情绪。相反,一个人情绪管理的能力越弱,往往越是不肯承认自己内心的各种各样的情绪,因为他们会觉得自己的情绪是自己的弱点,甚至是见不得人的事儿,因此需要非常小心翼翼地包裹起来,隐藏起来。他们由于对内心的情绪充满了不确定或者惧怕、焦虑,因此很容易把这些情绪投射到身边人身上。那么身边的人不用说太多,或者做太多,就很可能会不小心勾起他们内心这种脆弱的情绪和对内心情绪的抵触感。我们举个例子来看一看,男生和女生是一对校园情侣,两个人感情很好。男生的家境虽然说不算糟糕,但是和女生家里的情况没办法相比。他非常的宠爱女朋友,但是内心深处总是非常的担心,觉得她有一天可能会遇到条件更好的人,然后把自己甩了,他担心两个人也会和很多校园情侣一样,在毕业季的时候分道扬镇。其实女生是非常珍惜两个人的感情的,对男生也挺体谅,然而男生的这种不自信和焦虑却反复地成为彼此矛盾的导火索。

比如说女孩子在学校社团非常的活跃,在一次活动的组织筹办过程当中,就和社团的另外一位男生合作比较多,两个人因为活动的一些事联络的也比较频繁。于是男生就很不舒服了,他嘴上虽然不说什么,但是反复的给女生脸色看,连续几天都对她特别的冷淡。女孩子感觉到了男朋友情绪的变化,就跟他讲说你不要多心,我跟他一起完成项目,其他什么事都没有。可是面对女朋友的解释,男生就表现得非常的抗拒,甚至还有一点傲娇,他就说谁跟你说我生气了,我会是那种吃醋的人吗?你爱跟谁谈就跟谁谈,你爱怎么着就怎么着,我反正是肯定不会去拉你的后腿的。那么女生听了这个话就觉得非常的委屈,甚至是很气愤。类似这样的矛盾和情形反复的上演,让女生觉得和男生根本没有办法好好说话,两个人的感情也在这样的一个过程当中受到很大的冲击。

其实男生因为在乎和珍惜女朋友,有一些吃醋也好,或者说个意也好,他害怕失去女生,或者说害怕受到伤害,这样的些情绪本身都再正常不过了。如果他能够好好表达的话,甚至会让女朋友觉得自己被珍惜,被宠爱,成为两个人感情的一个润滑剂。那么为什么这样一种美好的结果没有出现,说到底就是因为男生对自己的情绪和情绪的能量感到非常的惧怕,不知所措。他接受不了自己处在亲密关系当中所无法避免的一种情绪上的脆弱,更不知道要如何来安抚这样的一种情绪。因此就本能地否定掉了对方对自己的情绪的正确观察,更没有办法借这个机会来增进彼此的一个理解体谅,拉近两个人的心理距离。相反,如果说男生和自己内心的情绪有一种更平和的关系,那么他就更可能勇于主动的承认,或者说在女友向自己解释的时候能够承认自己的情绪。这种承认最重要的是体现出我们自己对内心情绪的一种接受。相反,如果我们做不到接受自己内心的情绪,就很容易把这样的一种怀疑和不安的感觉投射到身边人的身上。我们会认为他们也一定不会接受我们的情绪,甚至觉得他们可能会利用我们情绪上的脆弱来伤害自己,因此往往也不由自主的选择把这样一些内心情绪压抑下去,不去面对它,更不会去坦然的承认它。

【勇于为自己的情绪承担责任】

那么情绪管理的高手除了会不介意承认自己的情绪,他们往往还会更进一步,会勇于为自己的情绪承担责任。

管不住内心情绪的人,从思维模式上来讲,通常会认为自己的情绪都是由外人和外物所引起的,而自己始终是处于一个无辜受害者的角色。比如说如果我这次考试不及格,那么就是因为很多考题都没有在老师给出的复习范围内,是因为这个老师太没人性了,是他成心不想让我过。再比如说如果我这单业务谈崩了,那就是因为客户太过分,太勺难,或者说是因为领导给的目标太不切实际,总之不是我的错。那么再比如说小两口吵架了,那么其中一方可能会对方说我之所以对你大发脾气,我之所以会说出那么难听的话,就是因为你先说的那些话惹到我了。你要是没说那些话,我也不至于那么生气,不至于那么失态。所以说到底,总之是你先挑起的矛盾,一切的一切都要怪你,永远不会怪我。

我们可以看到,在这一类的自我辩护当中,自身的情绪总是以一种必然结果的姿态被动地出现。而这样一种被动的或者说无辜的姿态,说到底并不是因为我们控制不了他人的行为,而是因为我们不知道如何来管理和面对自己的情绪。

我们可以通过以下这几组表达的一个比较,来明显的看出不同的人对自身情绪的不同的管理:第一类人他们会说,你气死我了,都是你不好,还有我发火都是因为你惹到我了。而第二类人他们更可能会说,我现在感到很生气,我也有责任,或者说我刚才一时失控了。

我们可以看到第一类的表述是一个怪罪的和推卸责任的口气。在这样的表述当中,我们在暗示对方说,我的体验和感受是最重要的,你需要时刻为我的好心情来服务。我们一开头已经讲到说,如果我们管不好自己的情绪,就会被自己的情绪管住,制约住。在这样一种状态下,我们也会同理可推的觉得自己的情绪全世界最大,不仅是自己,身边人也都理所当然地应该为我们的情绪服务,应该受我们的情绪掌控。

而相比之下第二类表达就有三个特点:

第一,他们不会把自己的情绪怪罪到对方头上。

第二,他们会认为说我的行为和情绪的主体始终是我,因此根本原因要从自己身上来找。

第三,他们能够体会或者说至少感受到自己的情绪和行为对他人所产生的影响。

关于用第二类表述来表达内心情绪的人,从根本上讲对自己和内心的情绪状态有更多的接受。比如说,他们会觉得哪怕我现在再痛苦再崩溃,从根本上讲也在可接受和可承受的范国内,因此没有必要急于的把自己情绪的责任转嫁给别人。

接受其实是非常的具有力量感的。怎么说呢?假如说我认为我的一切不开心都是由你引起的,那么我要想开心起来,就只能够坐等你做出改变,做出一些让我能够觉得好受一些的行为。但是如果说我的不开心,我认为我自己也有一些原因。比如说不管是我的回应方式也好,或者说我的表达方式也好。那么哪怕全世界都不肯为我做出任何一丝改变,我仍然觉得我能够有改变自己处境的空间和可能。所以说这样的一种自我承担和接受是非常的具有力量感的,希望大家能够记住这一点。

【善于做出复合式回应】

那么情绪管理高手的第三个特征是他们会更经常地做出复合式的回应,而不是简单的接受或者拒绝他人的影响。相比之下不太擅长于管理自己情绪的人,他们通常内心的戏都比较的足,对人对事反应特别的激烈。

比如说有朋友组织了聚会,但是因为各种原因没有叫上他,那么他得知以后就觉得特别的失落心理。心里马上把这个组织聚会,却没有叫上自己的朋友放进了黑名单。那么隔了几天对方又对他示好,比如说在他过生日的时候给他送了一个特别比较走心的礼物,他就觉得非常的开心,马上又把这个朋友当成是自己的知己了。

我们平常可能会说这样的人比较情绪化,那么如果说的再详细点的话就可以说他们因为不知道如何管理自己的情绪,而总是被自己的情绪牵着鼻子走,因此在为人处事上缺少一个恒定性和稳定性,总是显得一惊一乍的。那么我们可以看出来,这样的人也是很容易被他人左右和操控的。你想我们只要能够影响他们的情绪,实际上就可以间接的操控他们的行为。这就是因为他们的行为和情绪之间缺乏冷静的一个理智来把关。

有的朋友可能会觉得说这样一种待人处事的方式,无非是真性情的一个表现方式。比如说你对我好,那我就对你好,你对我不好,我就马上拉黑你并没有什么问题。那么我再给大家举个例子,小A的父母向来就对小A管得非常的仔细,包括从她志愿该填什么样的学校选什么样的专业,然后找什么样的男朋友,毕业了以后应该投哪些公司,或者说到哪个城市发展。小A的父母都喜欢非常强势的干预,并且容不得小A有任何自己的不同的主张。那么小A面对父母的干涉就会觉得非常的苦闷和无力,她觉得自己的整个人生都被父母制约到了,觉得不被尊重。在这样的一个情绪下,她有时就会故意的和父母对着干,父母要往东,她就专门的往西。比如说工作的时候,父母反复提醒他说,你要找一个安稳的工作,于是小A就专门只投那些刚起步不久的创业公司。父母希望她赶快找一个踏实的男生,那小A就专和那种坏坏的带着一些流浪气质的男生约会。在小A看来,自己的这样一些行为只不过是在维护自己的独立性,是在向父母做一种无声的反抗,并没有什么问题。然而事实上,每当父母对小A的这样一些比较叛逆的行为表示出伤心或者说失望的时候,小A又会悄悄的觉得非常的愧疚,觉得自己很对不起父母。那么这样一种自责和父母的负面回应所带来的一种焦虑积累下来,很快就把小A内心的这样一个倔强给压垮掉了。于是她会转而产生一种希望对父母弥补挽回的心理,于是乖乖的去参加父母安排的相亲,然后辞掉之前干的虽然挺辛苦但是也挺有成就感的一些工作。这样一种勉强自己去做不愿意做的事所积累下来的委屈感,又在新一轮的这样一个循环当中把小A推向和父母事事对着干的另外一个极端,于是说一个恶性的循环就形成了。

实际上不管是在和父母针锋相对也好,或者说是对父母言听计从也好,这样的两种行为上的极端,其实都体现出小A在内心情绪管理上根本的欠缺。更具体地说,小A对于她自己生活的选择和与父母的一个互动,很大程度上都在受一种具体的情绪左右。我们称这样一种情绪叫焦虑感,也就是anxiety。因为她不知道如何的来平复外界影响对自己带来的这样一种焦虑感,那么她在面对来自父母的干涉,或者说他们的一种负面的回应的时候,就很难做到平和客观的去应对。

那么我们可以把这样的一种回应称为复合式回应,因为它不是建立在小A对父母意见的一个简单的接受或者说拒绝抵触上,而是建立在对综合信息的分析比较和消化上。也就是说虽然小A不是特别的喜欢父母的唠叨干预,但是她不排斥接受父母意见当中比较合理的,或者说自己可以接受的那个部分。同样的,虽然说她觉得不按父母的安排来办,可能会招来他们一些负面的回应,但是她也不会因此而轻易的放弃自己经过仔细的考虑过后所做出的决定和安排。这样的一种回应就是一个复合式的回应。

从这样的一种例子当中,我们可以看出,能够有效管理自己的情绪的人,都是能够有效地安抚内心焦虑的人。他们在对外界的回应当中往往都不是一种简单的绝对的、是或者不是、对或者错的方式,不是一个单一的接受或是拒绝的立场,而是更会做出一种综合的复合的考虑和回应。

比如说:你的具体建议,虽然说不适合我,但是你的出发点我非常的接受和感激。再比如说:我虽然不同意你的说法,但是这个沟通的过程我非常珍惜。那么这样的一些回应都算得上是复合式的回应,而复合式的回应也是一个人能够或者说善于管理内心情绪的重要的表现之一。

好了,我刚才和大家讲了情绪管理的重要性和能够管好自己情绪的人的几个特征。

【知识】亲密关系中的情绪管理

【情绪管理在亲密关系中的表现】

那么接下来我们就具体的讲一讲情绪管理在亲密关系这样一个特定场景当中的表现。首先我想和大家分享一个感受,这就是亲密关系真的是一种更适合于成年人的关系。我这么说不是说爱情,或者说喜欢一个人是成年人的专利,也不是说18岁以上就是一个成人的界限。成人在我所说的这个定义当中,更重要的是指一种心理和情绪上的成熟。这是因为喜欢一个人是一件非常容易的事儿,可能就是说两个人看对眼了,互相有感觉这么简单。然而维系一段亲密关系,就免不了需要我们在情绪低落不开心或者说生气的时候,仍然能够做一个合格的、或者说至少是一个及格的伴侣。

举个例子来讲,男生和女生都很喜欢对方,两个人在一起时间虽然不长,但是特别地投缘,特别地有话讲。比方说两个人都喜欢吃便利店的关东煮,这样一种很多人都觉得没什么味道,没什么吃头的东西。也喜欢看电影,希望有一天能够通过自己的打拼,在无亲无故的北京扎下根来。那么从这样一些角度来看,两个人在一起算的上是非常合拍的一对。但是很不幸的事,是男生和女生也同时都是习惯于把情绪烂在肚子里的人。比如说有的时候男生在工作上受了委屈,受了排挤,心理其实是非常的希望女生能够安慰和鼓励自己一下,但是他却不知道如何来表达这种情绪的诉求。当女生因为不知道而没有能够满足他的这种情绪诉求的时候,他也不知道如何来表达自己的失落。于是他工作上的挫折就很快地转化为他和女生之间的一种矛盾和隔闯,这样的事儿积累起来就一点点侵蚀到两个人的感情。所以说不知道如何管理自己情绪的人,即使非常的想去全力的维护自己的感情,也往往不知道具体应该如何操作。这也是为什么我会说亲密关系真的是更适合于情绪成熟的人。

【区分情绪失控和真性情的概念】

再往下讲之前,我想首先分清一下两个经常被混消的概念。

我在自己的公众号上也常会写到一些关于调整自我情绪的文章,那么有的读者就会留言给我说,如果和最亲近的人说话,两个人相处也要经过反复的思量,那么这样的人生是不是活的太累了。还有读者会问我说,他要是真的爱我,真的在乎我的话,难道不应该包容我的坏情绪吗?

那么大家可能还记得还珠格格这样一部超级老的电视剧里面一个小燕子的人物形象,她的那种蛮横或者说天真烂漫虽然让见惯了大家闺秀的五阿哥觉得非常的新鲜有趣,然后被吸引。但是在两个人的相处和关系当中,却总是充满了误会或者说发脾气、赌气和情绪化的表达这样一些元素。所以说五阿哥再中意小燕子,一次次地哄劝下来,那么无以规避的一个感受就是真的特别的心累。不仅他累,旁边看着都会觉得让人很累。如果我们在感情当中长期总是仗着对方爱自己,而要求对方在情绪上让自己占上风、国着自己的一种情绪诉求来转,那么这样的一段关系维系下去,就一定会消耗掉关系当中其它某些方面的能量。慢慢的对方可能很容易从因为爱你,所以不计较,变成因为爱你,所以忍你。然后再变成虽然爱你,但是实在是忍不下去了。

所以说我们需要能够分清两个差别很大的概念:一个是情绪失控,一个是所谓的真性情。情绪失控一点也不等于真性情。如果一个人敢于去承担,敢于去面对,敢于承认自己的感情,并且为自己的感情和自己爱的人负责任,那么我们可以说这个人有真性情。相反,如果一个人在情绪激动的时候,惯于无所顾忌地把内心的各种情绪以伤害性的方式随意的发泄在身边人的身上,那么即使说这个发脾气的人确实很爱你,他对你的这样一种情绪发泄也并不能算是性情中人的表现。

真性情的人遵循的是自己的内心,而情绪失控的人只是始终在被自己的情绪牵着鼻子走而已。

相反如果我们盲目的随自己的情绪来伤害对方,这样的表现既不是激情而是一种幼稚或者说自私的表现。对方爱我们也好,或者说不爱我们也好,这都不是我们向他们泼洒内心的负面情绪的理由。我们越早的能够懂得给对方减负,不让对方成为我们无法管理内心情绪的一个牺牲品,那两个人的亲密关系就能够越早地得到有力的维护和加持。

【冷暴力的概念】

最近还有一个概念得到了很多人的关注,就是冷暴力,什么意思呢?通俗讲就是说一个人虽然没有对方在身体上或者说肉体上造成直接的伤害,但是却在精神上和心理上对方有许多伤害。比如说长时间的不理踩对方,晾着对方,或者说对方的付出和沟通的努力,完全的漠视等等。

相信很多朋友都非常的僧恨这些冷暴力的施暴者,觉得他们特别的歹毒,甚至特别的狠心。其实如果我们换一个角度来看的话,惯于与冷暴力的方式来对待他人的人,更根本的问题往往是他们不知道如何以一种更合理的方式来表达内心的情绪。从本质上来说,不理眯对方也好,不肯和对方沟通也好,与爆粗话骂人、大喊大叫,都属于发泄和处理内心情绪的不恰当的方式。

人那儿看了一些脸色。女生父母就觉得男生一点背景也没有,只是一个普普通通的公司职员,多半不能够给女儿提供一种稳定安逸的生活,因此就不是很待见他。那么从那次见面回来之后,男生就对女生的态度发生了一些改变,对她总是有些疏远和冷淡,甚至还瞒着他和其他女生有一些比较暖昧的言语往来。那女生觉得特别的伤心,她想告诉男生说,自己对他的感情跟父母对他的看法是没有关系的,但是男生根本就不肯给他这样一个掏心窝的机会。这样的冷暴力就是因为男生感到了焦虑不自信和受伤后对情绪的一种间接的发泄方式。

事实上如果我们不知道如何面对内心的情绪,特别是一些比较脆弱的情绪,并往往会不由自主地选择把着力点放到他人身上,来平复内心的情绪。比如说假如我特别的害怕,你会离开我,会伤害我,那心中就觉得非常的焦虑和心慌。同时我不知道应该如何来安抚内心的这样一种焦虑,也不知道要如何和你沟通我的这种情绪。我还担心说如果我告诉你我真实的想法,你可能会嘲笑我,会看不起我,甚至还可能会利用我的这样一个情绪的心理弱点来伤害我。那么这样一种担忧就让我很自然地会想去掩饰内心的真实情绪,从而减少自己受到伤害的可能。我发现如果说我对你冷冰冰的,你也会表现得有些焦虑。那么你的这样一种反应就让我觉得我对你是有影响力的。我对你的这种影响力又多多少少的安慰到我内心当中不确定和不安全的感觉。也就是说在这样一个掩饰内心真实脆弱的情绪和疏远你的过程当中,我相对的把内心的焦虑不安转嫁给你了。那么这样一个转嫁的目的不是说我故意的想要伤害你,或者说让你难过,而是为了安抚我内心的焦虑和徨恐,这是一种应激式的行为。

事实上这样一种焦虑的转嫁,虽然说可能会在短时间内让施行冷暴力的人觉得心里稍微的好过一点,但是到头来他们的这样一种行为,又会对彼此的亲密关系造成不可避免的伤害。那么这种关系的实质性的恶化,又会坐实他们内心早前对于失去对方的恐惧,因此反而会加重他们的焦虑和安全感的缺乏,这样一来一种恶性循环就形成了。

【情绪独立在亲密关系中的重要性】

现在越来越多人可能都会强调说,在亲密关系当中一定要保持自己的经济独立。很多文章相信大家可能都看过一些告诫我们说,特别是女孩子结婚以后,不管对方承诺的再好听,不管说要养自己一辈子也好要怎么样也好,我们都千万不能轻易的辞掉自己的工作,绝对不能够放弃自己的事业,或者说一种自力更生的能力。那么这样一些文章告诉我们经济独立的女孩子,即使不幸遇到说对方欺负自己,或者甚至是背叛自己,她们也都还能够有一种重新选择和重新开始的余地。

那么我是很支持在感情当中不是一味地去依靠对方,而时刻保有一种支撑自己的力量和能力。但是光有经济上的自给自足的能力,还远远的达不到感情中的自立。

比如说张太太是一个企业的高管,她不仅有独立的经济来源,甚至可以说有一份让很多人都会羡慕的事业。但是张太太在他的感情当中仍然是处于一种比较卑微的状态。虽然说她在外面独当一面,但是每当回到家中,面对先生的一种恶言相向,以及身体甚至是精神上的暴力。她都显得非常的无力,总是选择以一种忍辱负重、一味忍耐这样的方式去处理和回应。

那么张太太的这样一种情形,我们在新闻当中已经经常看到。很多人可能会说,像张太太这样的女性,她们会选择忍耐,是因为怕丢脸,或者说怕被别人看笑话。其实她们这样一种让人心疼的状态,往往与缺乏情绪上的独立,和情绪上的自给自足有很大的关系。

那么对于张太太来说,亲密关系当中的对方,也就是先生对自己的认可和接受是最重要的一种认可和接受。所以一旦先生不肯认可她,那么她在工作上取得再大的成就也好、账户里有再多的钱也好,她也会很快在心理上跳回到一种年幼的、或者说脆弱的需求的状态当中,觉得自己不值得被爱、是一个没有价值的人。换句话说,张太太在情绪上和心理上的安全感是依附性的,完全建立在先生对她的一种示意和认同上。

那么我们处在亲密关系当中,本身确实是一个和对方相互依恋,在对方面前可能会感到脆弱的关系环境。我不是说要鼓励大家把自己的情绪完全的封锁起来,在对方面前变得坚不可摧。但是如果我们安身立命的根本来自对方的认同和接受,我们的世界就容易变得特别的不安,变得特别的不稳定,而对方和我们在一起也会觉得压力特别大。这也是为什么会说,在情绪上具有一种自我安抚的能力,会是爱一个人的正确的预备方式。

不知道大家平时有没有注意到过这样一个情形,就是小孩子在遇到伤心事的时候,通常都会哭闹不止。然后爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆就会被这样一种苦恼的声音给吸引过来,然后他们会以各种方式来安抚苦恼的小朋友,直到他被哄得不哭了,或者说开心了。那么有的朋友虽然在生活当中的其他许多方面都算得上非常的成熟,甚至可以说是强大。但是他们在情绪管理这件事上却仍然往往不由自主地以一种幼体的方式来与外界互动,也就是说当情绪受到冲击或者波动的时候,他们总是本能的、习惯性的想尽力去吸引身边人的注意,然后依靠他人的力量来安抚自己的情绪。

比如说女生和男孩子恋爱两年多来非常的受宠爱,那么每当女孩子有任何不开心的事,男友就会想出各种办法来逗她开心。女孩子很享受这样一种被照顾和宠爱的状态,慢慢的也习惯于依靠男友来调节自己的坏情绪。这种关系模式,虽然说看上去你情我愿并没有什么不对的地方,但是却存在两个挺基本的问题:

第一,男生虽然愿意宠爱女生,但是当他对女友情绪的呵护从一种偶尔的心甘情愿地宠爱付出,变成了常规性的责任义务,他就会觉得很疲累,因此这种呵护也会开始带有消耗性。

第二,女生因为把自己的情绪调节完全的寄托在男生身上,那么男生有任何一点风吹草动,都会使她心里产生很大的波澜,回过头来又加重了男生需要照顾她的情绪负担。

从这样一个例子当中,我们也可以看出情绪上的相对独立,对于亲密关系维护的重要性。成年人的感情虽然说需要两个人彼此取暖、彼此支持,但是在最根本的层面上来讲,需要我们能对自己的情绪有一个基本的安抚能力。如果我们没有这种自我安抚的能力,而是随时指望身边人能够体会到我们发出的求助、求救信号,然后满足我们的诉求,那么我们在关系当中就会始终的处于一个乞求的状态。哪怕说我们的衣服也好,化妆品也好,全都可以自己来买,但这种情绪上乞求的状态,仍然会造成亲密关系的失衡和难以持续。

【为什么情绪管理能力好的情侣,亲密关系处的更好】

我们前面讲到了情绪管理在亲密关系当中的重要性,这里想和大家插一句,为什么我说和能够管理好内心情绪的人在一起生活是一件超级愉快的事。相信有一个观点你可能会同意我,就是:生活真的其实挺不容易的。来自于工作也好、或者说社会、父母、家人的压力,以及各种各样的挑战不顺等等,注定了即使是天性乐观的人,或者说当下生活顺遂的人,也会有失望、郁闷和烦躁的时候。那么我们和一个人恋爱或者说生活在一起,自然也免不了要在这样一些对方不开心和他一起度过的时候。能够管理好内心情绪的人,他对自己的生活状态和感情状态都有比较强的掌控力,因此他生活当中难以避免的一些不愉快,不会一顶一地转嫁到身边的人身上。而他在你心情低落的时候,也不太会把你的这样一些情绪化的言行过于的放进心里去,影响到你们两个人之间的感情。相反,他本人的这样一些情绪的稳定性还会给你提供一个相对稳定的心理环境,使你也更有空间来面对和化解内心的一些大大小小的情绪波动。举个例子来说,对方如果说善于管理好内心的情绪,那么假如他在工作上受了委屈,就不太会不由自主的把这样的一种坏情绪、坏心情带回到家里,转而给你挑刺,或者说对你发脾气,他会更有能力把工作和家庭生活相对的区分开,把亲密关系当中的感受到的温暖转化为他克服外界困难的这样一个力量,而不是把亲密关系或者说身边的人当作是工作不顺的一个出气筒。

我发现在咨询当中后续发展比较好的情侣,通常都更少的使用这样一个词,就是but(但是)。

比如有一对新婚夫妻两个人,因为对婚后家务的分工常常发生一些矛盾来咨询。咨询当中女生就在咨询师的鼓励之下,对先生说自己对他不肯分担家务这个事儿为什么会那么在乎。

原来女生从小看到自己的妈妈一个人家里家外一手张罗,而父亲就很少操心家里的任何事。长年累月的积累下来,母亲不仅觉得非常的操劳和疲累,对于父亲也非常的怨恨,然后家里面的气氛总是非常的紧张。于是女孩子很早就在心里告诚自己说,我一定不能够重走母亲的老路。对她来说,先生在家务事上不肯多多承担,不仅是一时偷懒这么简单或者说一件小事儿,而是涉及到她的安全感和对方的信任的这样一个大事。当女孩子鼓起勇气掏心掏肺的,就跟先生分享了这样一些非常脆弱和私密的情绪的时候。她是非常迫切的渴望和需要对方能够给出一些积极正面的回应的,至少她需要能够确认先生确实有听到,和能够理解自己的这样一些情绪。结果没想到先生劈头就是一段以但是开头的话,但是后面跟的都是先生从自己的角度出发,然后表达了一些看法和诉求。那么概括起来就是说,我不是故意的,你虽然委屈,但是我也很委屈,我希望你能够多体贴、多体谅我一点。这种以“但是”为主体的回应,通常都只花一点点时间来接应对方的分享,重点是放在但是之后的内容,也就是说重点是自己的感受和诉求,从根本上讲是一种抢话筒的行为,也透露出先生的情绪状态,并没有这样的一个空间来接受太太的影响,更难以做到给太太正面积极或者说有安抚作用的回应。

亲密关系中的同理心】

我们现在往往会越来越经常地提到同理心这个概念。有同理心的人更能够体谅他人,能够设身处地的站在他人的位置上来考虑和看问题。和这样的人在一起,我们会有一种明显的感受,就是觉得不孤单。这种不孤单的感觉,不仅是说身边有一个谁陪着我,而更重要的是会觉得在心理上、情绪上和精神上被理解、被支持、被认同。这种我心里的苦有TA能够懂,有TA心疼,会是一种非常的安慰和治愈的感受。

比如说我们看微信文章,然后看到一个人北漂生活得非常的艰苦,每个月入不敷出,甚至到了月底有的时候每天都只能够有足够的钱吃两顿饭。那么他这么辛苦只是为了追寻自己的梦想,希望能够闯出一片属于自己的天地。他的父母家人就对他的这种主动吃苦的选择觉得非常的不理解,给他很大的压力。那么很多人看了这样一个故事,就可能会比较容易对这个人的记忆产生很强的代入感,可能会觉得他也挺不容易的,挺悲壮的,觉得他的家人为什么就不能够多去理解,多去支持他一点呢。

事实上,我们和这样的一个人没有任何直接的切身的关联,要对他产生一种泛泛的同情,或者说理解是不需要什么成本的。因此也相对的容易。然而如果我们要站在这个人的女朋友的角度来看,男友放弃家乡安定的工作,选择去北漂,对她的生活是有非常直接的影响的。因此要对男生的行为产生同理心,也就会困难许多。要对男友的追梦产生一种理解体谅,甚至是感同身受,就需要这个女生能够首先在一定程度上安抚自己的情绪诉求和需要。要不然的话,女生和男生就会抱着看似对立的情绪诉求,任何一方想要去体谅对方,都会觉得是建立在首先否定自己、自己受委屈被欺负的基础上,这样的一种同理心也会是难以持续的。这就是为什么我会说同理心的基础是对自身情绪的安抚。安抚不了自身情绪的人,即使有这样的一个心情,也没有这个力气去安抚他人的情绪。他们因为自己内心的情绪尚未得到安抚,如果要先满足他人的情绪诉求,就会像是要求一个三天没吃饭的人,把刚拿到手的馒头还得分一半给别人吃,是非常的困难和不合实际的。

【方法】情绪管理的具体操作

好了,我们前面讲了情绪管理的重要性,和亲密关系当中的情绪管理。那么接下来我们就再讲情绪管理的一些具体的操作。

【与情绪握手言和】

第一点就是和自己的情绪握手言和。我发现当我们说到平和这样一种情绪状态的时候,总是有朋友会对这种状态产生一些误会。比如说有人在自己脾气爆发的时候会解释说,我是因为特别在乎才会这样,或者说我就是这么一个直来直去的人。这样一些话似乎都在暗示我们说,如果一个人太过于擅长管理自己的情绪,就是不够在乎,或者说甚至是不够真诚。所以我想先说明一下,与自己的情绪平和共处,不是说我们要把所有的棱角都磨光,不能够有正常的喜怒哀乐。也不是说要时刻假装自己心如止水,没有任何情绪的波动,然后对什么人、什么事都不在乎。相反值得赞赏的平和的情绪状态,是需要我们能够真正的了解自己的情绪,和内心情绪对行为的影响,并且知道如何来安抚和调理这样一些情绪,而不是简单的把这种情绪的能量以各种方式向外发泄。

举个例子来说,男生看到女友心情不太好,就问她怎么回事儿。女生嘴上虽然说我没什么,但是行为上却对男友爱搭不理的。这样的一种表达,就在言语上否认掉了对方的观察,拒绝了对方想要沟通或者说修复的努力。而同时又在行为上

向对方释放出一种“我心里很不爽,你惹到我了”这样的一种信号。这类的矛盾信号就会让对方的焦虑感很快的上升,也很容易使彼此沟通的有效性降低。相反,当我们能够与自己的情绪平和共处的时候,我们就会更有勇气在亲密关系的互动当中,更为直接、坦诚、平和地来表达出内心的真实情绪。

【分清事实与情绪】

更具体地说,我们需要能够分清楚首先是事实和情绪的区别,这是什么意思呢?简单来说,事实是客观可以确认、可以观察到的已经发生的言行,而情绪更多的是我们对这样一些言行的一个主观解读。那么这里我想特别提醒的是,哪怕你认为你的解读再客观、再公证、再合情合理,多数情况下,这样的一些解读仍然主要反映出你的情绪,而不能够算是真正发生过的事实。比如说你跟男友讲,说希望两个人的关系之间能够多一些仪式感,希望对方对你能够做的更有心一些,那说完以后呢就非常紧张、非常期待地盯着对方,然后想看他有一个什么样的回应,结果他什么也没有说,还把话题转移到别的地方去了。在这样一个情况下,你可能就会觉得对方一定是不同意你的这样一个诉求,不在乎你、不愿意在你身上花更多的心思,因此才故意地不接这个往。实际上,这个场景这个互动当中的事实只不过是对方当时没有能够立马做出你所希望得到的回应而已。你认为对方的不回应意味着他不在乎,实际上是一种主观的解读,是你内心感到伤心或者说失望以后的一个情绪化的反应ho。而当我们把事实和情绪混淆在一起的时候,就很难去看到或者去体谅对方的立场,彼此也很难实现任何有效或者愉快的沟通。

举例来说,我们在说到和别人有不同的意见,或者说分歧的时候,通常会用有理有据这样的一个词来给自己撑腰,或者说争取对方的同意或是支持。而当我们把注意力集中在事实这个点上的时候,就会对自己和对方都形成一种心理暗示。

就是说我是正义的一方,我是正确的一方。你如果要是不同意我,那就是你不讲道理,是你不对。这样一种据理力争的态度,虽然说看起来没什么问题,但是却很容易搞出一种彼此互不相让的僵局。首先是因为我们有我们的道理,别人也有别人的道理,大家出发点不同,视角不同,大多数时候在许多事物上并没有一个绝对的谁对谁错的分化或者说定论。因此两个人要是互相端着自己的硬道理去和对方碰撞的话,效果就会很糟糕。

很多时候真正最困扰我们的都不是事情本身,而是这件事给我们带来的一种情绪体验。在日常生活无法避免的争吵矛盾当中,想要免受一些不必要的伤害,我们首先需要能够分清困扰自己的事实和情绪分别是什么。比如说对方在家随手乱扔东西,那么这就是事情的具体本身。但是他的随手乱扔可能让我们觉得对方不在乎自己的感受,不懂得珍惜心疼或者说体谅自己,那么这就是我们对于这件事儿的情绪体验。

当我们处在气头上的时候,很可能会把事情和情绪完全搅到一块,甚至觉得两者完全就是一回事儿。比如说我们会觉得对方随手乱扔东西,就等同于不在乎我们的感受。那么这样一种混淆的危害就在于,我们会觉得如果对方不肯改变某一个具体的诱发性的行为,就等同于故意的在情绪上伤害我们。这也是为什么我们有的时候会忍不住,因为一些看起来很不起眼的小事而爆发。这是因为这些小事在情绪的能量下根本就不是小事儿,而是伤筋动骨的大事。我们没有办法避免或者说彻底的杜绝这样一些小事的不愉快的发生,但是我们可以训练自己,分清眼下场景当中的事实和情绪。然后在事件当中及时的把自己从情绪的高速列车上拉下来,而不是在情绪的影响下扩大事情的严重性。

比如说对于对方不爱收拾这么一个情况,如果我们认定这代表着对方不体谅自己,欺负自己。那么搞来搞去乱扔东西这件具体的事就会慢慢地被我们淡化。我们可能会联想到许多对方不体谅自己的历史遗留问题,然后很快就在情绪上发展到一个苦大仇深的,非常记恨的这么一个阶段。为了避免这样一种受情绪主宰的矛盾升级,我们可以问自己,仅从行为上来看对方到底做了什么讨厌的事。回答这个问题,我们需要排开对对方动机的一些猜测,把自己的关注点拉回到当下具体的、单一的互动当中来。我们还可以问自己,对方的行为有哪些可能的动机呢。我们在生气的时候。很容易习惯性的从最坏的角度来理解对方的行为,而忘记了对方这么做,其实有很多种可能。这些不同的解读可能有好有坏,但是如果我们能够认可到对方的动机不是绝对的、单一的,本身就

在一定程度上打破了彼此互动当中的一些执念,也给彼此的沟通和理解留出了更多的空间,更有助于我们合理地来分清一个事实和情绪。

【把握情绪表达的最佳时机】

除了能够分清事实与情绪以外,我们还需要能够把握情绪表达的最佳时机。怎样才算是最佳时机?

首先情绪的能量是一个不断积累的过程,这就像是一个水库,如果说一直都在进水,而没有放水的话,水库的水位就会越来越高,甚至达到或者说超过一个危险值。那么同样道理,及时的以平和的方式来表达出积累在内心的情绪,也能够起到水库放水的作用。那么我想强调的是这里说的及时表达,不是说发泄式的向外倾倒。相反这一类发泄式的、倾倒式的对情绪的处理方式往往会起到一种适得其反的效果,使情绪的水位不降反增。

当我们在争吵当中,情绪特别激动的时候,往往会觉得心跳加速,然后产生大量的肾上腺素,头脑发胀。这个时候我们的行为多半是被情绪,而不是理智所操控。有的学者做过一个实验,在受测的情侣吵了20分钟以后,研究人员打断了他们,打断了这些正争吵的特别厉害的情侣,并且告诉他们说研究所用的这样一个录像的设备需要进行调试。请他们稍等一下,同时要求他们在等待的过程当中暂时不要互相交流,只是各自翻看一会儿杂志。半个小时以后,研究人员发现,

当他们再继续之前没有吵完的争吵的时候,心跳的速度已经放缓了很多,彼此的互动和沟通,已经明显地变得更积极和有效。

所以我们所要推崇的这样一种及时的表达,不是说不假思索的想到什么就说什么,而是尽量及时的在心态平和的时候,以一种合适的方式和身边人来沟通我们的情绪,寻求他们的谅解,同时也增加对他们的谅解。比如说女生嫌男朋友不懂得关心自己,那么她对男友说我身体不舒服。男友既没有关切的仔细询问到底是怎么回事,也没有给出更多仔细的具体的照顾,只是大而化之的关照她,让她多注意休息,多喝点热水。那么这就让这个女孩子觉得男友非常的敷衍自己,缺乏诚意。在这样的心境下,很多朋友可能会有以下两种处理方式:

第一种就是什么也不说,然后闷着默默地赌气。采取这样一种回应方式的朋友往往会觉得,我给对方脸色看是表达内心的不舒服、不愉快的一种最佳的方式。她们在这么做同时,心底其实是非常的希望对方能够自我觉悟,然后主动地意识到行为的不足,然后主动地作出补救或者说改变。然而事实上这样的做法完全没有考虑到对方的情绪诉求和需要,很容易导致彼此冷战效果就非常的糟糕。

第二种方式是指责式的,就是说完全从自己的立场和诉求出发,然后在与对方沟通的过程中,不自觉地采取一种攻击指责或者说居高临下的态度。比如刚才举的例子当中,女生可能会说你看看人家男朋友都是怎么来宠自己女朋友的,而你要情趣没情趣,要能力没能力,要体贴还不懂得体贴,那你说我留着你干嘛呢。其实很多类似的狠话,更多的是在表达内心的一种比较脆弱,或者说柔软的情绪。但是很显然,这样浑身带刺的攻击性指责性的表达方式是很难被对方接受、或者说受到良好的表达效果的。

那么在刚才这个例子当中,怎样的表达才算得上是及时有效呢?比如说如果女生在感到不被男友关心,而觉得失望难过的时候,如果她能够对男友说,其实我很希望你能够关心我,关心的更仔细一些,也给我多一点撒娇的机会。那么这件事可能到这就算完了,女生能够及时的把内心的这种诉求和需要表达出来,而男生也有机会及时有效地来弥补自己刚才行为的一些不足,彼此都会更觉得各得其所。

那么有的朋友听到这儿可能会问说,这样的说法连内心的一个委屈都没有能够说出来,怎么算的上是对情绪的表达呢?

事实上如果说我们希望对方能够对我们的情绪多一些体谅,或者说多一些同理心。那么我们在表达情绪的时候就不能够把情绪的空间完全给占满、占完了,而需要理解到对方的情绪,也同样需要有能够得到表达的空间。我们怎么给对方留出这样的空间呢,有时只是说不在表达自己的情绪的过程当中把对方逼到死角这么简单。比如说在前面举到例子当中,女生觉得男友不够关心自己,而对他说,其实我很希望你能够关心我,关心地更仔细一些,给我一点撒娇的机会,那么这就是一种可以接受的情绪表达。男生听女友这样说以后可能会觉得自己做的的确是有一些不够,然后赶快哄一哄她。然而生活当中很多朋友会在对方开始哄自己的时候,觉得这是一个诉苦的好机会,然后就接着继续说,我和你在一起这么久,什么服务都没有享到。别人都用几千上万的包,而我就想买一个一千多的包包,都还得小心翼翼地存钱。我们在一起这么久,还是在和别人合租,干什么都不方便,一点隐私都没有,这些你做不到、给不了就算了,但是我身体都这么不舒服了,你也不主动多关心我一下,我简直就觉得一点指望都没有。那么通常话说到这,对方脸色可能就很不好看了,甚至连刚才作出的所有体贴的姿势都会一带撤回。有的来访者在遇到类似的情况的时候就会说,我觉得他认错的态度就一点也不诚恳,他虽然嘴上说对不起,但是我稍微多说他两句,他就表现的这么不耐烦,再多说两句他就翻脸不认人了。

我想这个时候,我们可能更需要能有一种适可而止的觉悟,或者说是一种见好就收的觉悟。从某种意义上来讲,这种多说两句的诉求,体现出我们在表达内心情绪,并且得到了对方的一定认可的时候。因为太享受这个过程,而过分地放飞自我,忘记了对方在这个时候可能也会感到比较脆弱,而需要我们的体谅。当我们在占到关系当中的上风时,如果反复强化这种至高感,可能暂时会觉得很爽,但是会管理自己情绪的人,也知道要去照顾他人的情绪,能够见好就收,不过分的纵容自己的爽快感。

【总结】课程回顾

那么关于亲密关系当中的情绪管理这个话题,今天就和大家分享到这里,一起回顾一下:

我们刚才首先讲到了情绪管理的重要性。管不住内心的情绪,就得受到情绪的制约,甚至是伤害。而能够管理好内心情绪的人,通常他不会怯于承认自己的情绪,会勇于为自己的情绪承担责任,并且更善于做出复合式的回应。

我们还讲到了在亲密关系这个特定场景当中情绪管理的意义和一些具体的表现,并且区分了几组与情绪管理密切相关且容易产生误解的概念。

最后我们一起聊了在亲密关系场景当中管理好内心情绪的几个入门要点,包括与情绪握手言和,分清事实与情绪以及选择情绪表达的最佳时机这几件事。

最后我想告诉大家,情绪管理是一个自我了解、接受和安抚的长期的修为过程,是一门难以急于求成的内在功夫。但是它同时又是我们每个人一辈子不得不面对、不得不去学习的一门功课。如果我们不去主动的学习它,便免不了要在因为情绪管理不当而受到的惩罚当中来被动的学习。

好了,非常的开心今天能够有这样一个机会和大家在这里分享,也欢迎有兴趣的朋友关注我的微信公众号“爱借老”,和我继续地交流。谢谢大家!

课程作业:情绪反思回忆录

【适合人群】

1.常常因为无法控制自己的情绪而对周围人造成不良影响,并为此感到苦恼;

2.被周围人抱怨自己喜欢发脾气、情绪多;

3.对亲密的人和对外人表现不一致,比如对外人很温暖贴心,却对自己亲密的人表现地暴躁、苛刻甚至常常发火等;

【行动条件】

1.需要平静而且理性的回忆自己的状态;

2.并且愿意承认自己的行为和当时真实的情绪感受;

【行动使用的方法】

亲密关系中情绪管理的核心——认清情绪和事实;

简单来说,事实是客观可以确认、可以观察到的已经发生的言行,而情绪更多的是我们对一些言行的主观解读。往往情绪的主观解读往往不一定和事实相符合,会导致情绪冲突和冷暴力:

情绪冲突包括大喊大叫、谩骂、恶意抱怨等,冷暴力包括不理睬对方、拒绝沟通、故意疏远等。而它们的背后往往是我们不知道如何以一种合理的方式来表达内心的情绪,这些内心的情绪背后折射的可能是猜忌、焦虑、自卑、不安全感……

事实上如果我们不知道如何面对内心的情绪,特别是一些比较脆弱的情绪,并往往会不由自主地选择把着力点放到他人身上,来平复内心的情绪。

当我们把事实和情绪混淆在一起的时候,就很难去看到或者去体谅对方的立场,彼此也很难实现任何有效或者愉快的沟通。

很多时候真正最困扰我们的都不是事情本身,而是这件事给我们带来的一种情绪体验。

最后我们要做的就是分清什么是事实,什么是我们的情绪体验?

【举个例子】

女友对男友说,希望生活更有仪式感和惊喜感,而男友没有说什么,而是转移到了别的话题。女友很生气,觉得男友不在乎她、不够爱她。

●情绪体验:女友因为得到期待中的回应而感到不满,觉得男友不够在乎自己。这实际上是一种情绪的主观解读,是内心失望后的情绪反应。

●事实:男友没有正面回应,有多种可能,有可能是对方没有理解女方所说,或者没有听清,也可能是对方心里有其他的想法。成熟的方式应该是和男友进行进一步的沟通而不是放大情绪,激化矛盾。

【该行动如何展开】

1.回忆一件(或者当下)曾经因为自己对情绪的处理而伤害到对方或彼此的亲密关系的事请。

2.你需要回忆并思考这些问题:

●(事实陈述)描述当时发生了什么事情?

●(情绪陈述)你当时的情绪体验是什么样的?

●(情绪行为描述)你当时是用什么样的态度或者方式对待对方的?

●(事实陈述)对方当时是如何反应和表现的?

●(情绪反思)当时你将哪些情绪体验以为成了事实?

●(反思成长)如果再让你回到那个场景,你会选择如何做?

【温馨提示】

你可以使用手机备忘录或者思维导图或者手写在白纸上,完成【三个】情绪词汇,并将截图/图片上传到打卡区域,生成自己的打卡海报「分享到学习社群】;

PS·这是【自我提升课程系列课】的最后一节啦,所有课程的回听有效期截止到2020年03月31日,请抓紧时间学习哦!(如果你想了解北辰青年未来大学的其他课程,可以私聊班主任哦)

遇见未来更好的自己,2020年,加油!



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